Emanuel Albert [Beziehungscoach, Autor & Ex-Zurück Experte]
“Kommt jemand mit Bindungsangst zurück? Und wie kann ich meinen Ex mit Bindungsangst zurückgewinnen? Diese und weitere Fragen werden die 4 folgenden psychologischen Tipps erklären.”
Key takeaways
+ Du und dein Ex sprechen zwei verschiedene Sprachen. Erlerne sie und die Rückeroberung ist dir sicher
+ Bindungsängstler brauchen viel Empathie, da sie ihre Emotionen nur schwer preisgeben können
+ Diese 4 Tipps helfen dir, Bindungsangst besser zu verstehen und deinem Ex wieder näher zukommen. Am Ende der Tipps wartet eine nette Überraschung auf dich
Inhalt
Ex mit Bindungsangst? Dann kennst du das
„Emanuel, weißt du, was das Schlimmste ist? Ich habe keinen sauberen Abschluss. Hätte er mich betrogen, wüsste ich, warum wir beide keine Chance haben, aber so denke ich immer, was ist schiefgelaufen …“
Eine Aussage einer Klientin, die mich lange beschäftigt hat.
Und ich kenne diese seltsame Leere, da auch ich lange um eine Bindungsängstlerin gekämpft habe.
Gestern schien alles so perfekt, die Wochen der Annäherung haben sich endlich gelohnt und wir sind einander näher gekommen.
Doch kaum habe ich ihr gestanden, wie ich fühlte, drehte sich der Wind und ich bekam eine kalte Abfuhr.
Wie erholen wir uns aus diesem Fiasko und wichtiger – wie finden wir zu diesen einen Menschen zurück?
Heute gebe ich dir darauf die Antwort mit 4 Tipps, die so einfach wie wichtig sind.
Befolgst du diese, wirst du nicht nur eine echte Chance haben, das Blatt zu wenden, sondern wirst dich darüber hinaus wohler in deiner Position fühlen.
Kleiner Tipp: Die Nummer 3 und 4 sind ganz besonders wichtig für deinen langfristigen Erfolg, also gut aufpassen 😉
Bindungsangst Tipp 1: Lies zwischen den Zeilen
„Ich kann dir nicht geben, was du brauchst.“
„Ich habe nicht die Zeit, die du verdienst.“
„Die Beziehung ist mir zu intensiv.“
„Es liegt nicht an dir.“
„Ich habe keine Gefühle mehr.“
„Ist gerade die falsche Phase.“
„Schlechtes Timing.“
„Der Job, die Familie, whatever braucht mich.“
Wer kennt sie nicht?
Die Best-ofs der Abschiedsworte eines Bindungsängstlers.
Worte mit Babypuder bestäubt, die eigentlich nichts anderes sagen wollen, als:
Du und ich passen so nicht zusammen.
Die Betonung liegt auf „so“, denn dir hat es lediglich an der richtigen Perspektive gemangelt.
Und dafür kannst du dir nichts vorwerfen. Denn schließlich ist über die Gefühle zu sprechen eine echte Herkulesaufgabe für Bindungsängstler.
Statt gerade aufs Ziel zuzufahren, nehmen sie Umwege und lassen durch die Blume blicken, wie sie wirklich denken.
Das kannst du ihnen nicht vorwerfen.
Bereits die Forschung hat mittels Hirnscans und langer Beobachtungen rausgefunden, dass Bindungsängstler zum großen Teil unbewusst ihre Beziehungen sabotieren.
Deine Aufgabe: Akzeptiere, dass du deinem Partner letztendlich etwas zu viel warst.
Die gute Nachricht: Wenn du diese Wahrheit annimmst und Tipp Nummer 3 und 4 beherzigst, wird es dir schon vor der Rückeroberung um Längen besser gehen.
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Bindungsangst Tipp 2: Triff eine Entscheidung
Einer der 3 folgenden Gründen hat dich womöglich wie viele andere hergeführt:
- Du fühlst dich auf gut Deutsch verarscht und willst wissen, was da passiert ist
- Du vermisst deinen Ex und willst wissen, ob das eine Chance mit euch hat
- Du führst eine on-/off-Beziehung, von der du die Nase voll hast und möchtest schauen, ob echtes Commitment möglich ist
Welcher Grund auch immer dich glücklicherweise zu mir geführt hat, trotzdem spüre ich einen gewissen Zweifel.
Diesen musst du loswerden, denn wer zweifelt, kommt leichter ins Schwanken.
-
- Ich weiß, dass eure Beziehung ihre Höhen und Tiefen hatte
- Ich weiß, dass du schon alles versucht hast
- Ich weiß, dass alles chancenlos erscheint
Doch so ist es nicht.
Ein Bindungsängstler ist eine sehr, sehr harte Nuss. Zugegeben.
Doch auch diese Nuss kann geknackt werden und wenn das passiert, glaub mir, dieses Gefühl ist unbeschreiblich wundervoll. Sowohl für dich als auch für deinen Ex.
Deine Aufgabe: Ich möchte eine Entscheidung von dir:
- Ich passe mich an und erobere meinen Ex-Partner zurück
- Ich finde jemanden, der mich so nimmt wie ich bin
Keine leichte Wahl, aber du musst sie hier und jetzt treffen.
Lies nur weiter, wenn die erste Wahl deine einzige Wahl ist.
Ansonsten empfehle ich dir:
Meinen Traumpartner Videokurs.
Dort lernst du in etwa 2 Stunden eine Fähigkeit, die laut Statistik nur die wenigsten Singles beherrschen: den richtigen Partner anziehen und behalten.
Für alle anderen geht es weiter zu den absolut wichtigsten Tipps.
Bindungsangst Tipp 3: Nutze Empathie
Ich versteh, wie du tickst!
Nichts anderes versucht man mit Empathie auszudrücken.
Und Empathie ist der entscheidende Schlüssel zur Rückeroberung eines Bindungsängstlers.
Wir sprechen hier also von der Kunst, sich in jemand anderes hineinzuversetzen und die Welt mit ihren Augen zu sehen.
Kleines Experiment: Denk jetzt bitte mal an jemanden, der dir mal zu viel war.
- Der Freund oder Freundin, die dir ständig auf die Pelle rückten
- Der Kollege oder Kollegin, die deine Grenzen ignorierten
Ich bin mir sicher, dir fallen da weitaus mehr ein, wenn du wirklich ehrlich zu dir selbst bist.
Was passiert also, wenn wir in den Kopf eines Bindungsängstler schauen:
Bindungsängstler sagt: „Ich kann nicht mit dir Mittagessen gehen.“
Was wir verstehen: „Ich will mit dir nichts zu tun haben.“
Was Bindungsängstler oft meint: „Eigentlich wäre ich ja offen für ein Mittagessen mit dir, aber bei dir habe ich immer das Gefühl, dass es zu schwer und zu viel wird.“
Bindungsängstler sagt: „Ich kann diesen Freitag doch nicht. Nächste Woche vielleicht.“
Was wir verstehen: „Ich hab keine Zeit für dich.“
Was Bindungsängstler oft meint: „Das geht mir eine Nummer zu schnell. Ich brauche etwas Freiraum, um mich wohlzufühlen.“
Und das bewirken wir bei Bindungsängstler
Was wir sagen: „Ich liebe dich.“
Was ein Bindungsängstler versteht: „Ich erwarte von dir wesentlich mehr Commitment oder es ist vorbei.“
Was wir sagen: „Wir sollten uns öfters sehen.“
Was ein Bindungsängstler versteht: „Mir reicht dein Commitment nicht. Bring mehr oder ich entferne mich.“
Und da Bindungsängstler laut führenden Psychologen vom Schlimmsten ausgehen, treten sie lieber den Rückzug an, als den Versuch zu wagen.
Fazit: Lerne, ihre Sprache zu verstehen.
Bindungsangst Tipp 4: Überstürze es nicht
Wenn du sorgsam bis hier mitgelesen hast, dann vermeide die Dinge zu hastig anzugehen.
Warum sage ich dir das?
Viele, die die vorherigen Tipps berücksichtigen, erleben jetzt die ersten Erfolge und möchten zu viel auf einmal.
„Ey Emanuel, sie möchte mit mir Mittagessen gehen. Mittagessen?! Ich glaube, meine Chancen sehen schlecht aus.“
Immer langsam mit den jungen Pferden. Mittagessen bedeutet nicht gleich Friendzone.
Und spürst du eigentlich, was so eine Einstellung mit dir macht?
So überforderst du deinen Ex mit Bindungsangst
Aussagen wie die vorherigen sind vollgepumpt mit Erwartungen und bauen unnötig hohen Druck auf.
Statt einen Fuß in die Tür zu bekommen, brichst du sie mit dem Rammbock auf.
Wer kann dann dem Bindungsängstler seine Flucht vorwerfen?
Deine Lösung: Dreh den Spieß um.
„Du, Mittagessen ist fein, aber bitte nicht länger als 45 Min.“
Ja, klingt etwas kühler, ABER zugleich unverbindlicher und weniger beengend. Dein Bindungsängstler wird es dir danken!
Testen wir dich!
Ex mit Bindungsangst zurückgewinnen, teste dich
Fall 1: Der Bindungsängstler verschiebt euer geplantes Treffen plötzlich auf nächste Woche.
Deine Antwort lautet …
+++ Überleg dir erst eine bevor du weiterliest. +++
Deine Antwort: „Passt, nächste Woche habe ich auch weniger Stress.“
Warum: Dein Ex versucht sicherzustellen, dass die Dinge nicht zu schnell gehen.
Vorteil: Lieber ein Treffen nächste Woche, als nächstes Jahr.
Fall 2: Dein Ex mit Bindungsangst möchte auf einmal jemanden zu eurem Treffen beim Italiener mitbringen.
Deine Antwort lautet …
+++ Überleg dir erst eine bevor, du weiterliest. +++
Deine Antwort: „Klar, isst er/sie auch gern italienisch?“
Warum: Du bist für deinen Ex unsicheres Terrain, auf dem er oder sie sich wohler in Begleitung fühlt.
Vorteil: Dein Ex ist entspannter und weniger in Versuchung die Flucht zu ergreifen.
Warum Trennungen bei Bindungsangst nicht das Ende sind
Ob du es glaubst oder nicht, aber in genau deiner Position waren zahlreiche andere auch.
Und weißt du was? Sie alle haben eins gemein:
Sie haben deinen Ex nicht geknackt bekommen.
Denn hätten sie es, wären sie immer noch zusammen.
Auch Bindungsängstler wollen Beziehungen, so sehr die Nähe sie auch abschreckt.
Doch bisher hatte keiner oder keine den Atem und das Know-how, um mit deiner oder deinem Ex mitzuziehen.
Aber du bist anders. Du hast bis hierhin gelesen, da in dir ein Kampfgeist tobt, der stark genug ist diesen mächtigen Berg zu erklimmen.
Du kennst die schönen Momente mit deinem Ex und weißt, dass es auch anders geht. Du kennst den wahren Wert eurer Beziehung.
Während du also Schritt für Schritt mit Empathie und Entschlossenheit den Gipfel erklimmst, lässt du reihenweise die Konkurrenz zurück.
Und ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du diesen Gipfel für dich gewinnst. Den ich kann dir garantieren, dass der Ausblick, die Mühen wettmacht.
persönliche Anekdote zum Thema Bindungsangst
Ich weiß, noch den Moment, an dem ich mir einfach nur dachte:
„Jetzt ist es vorbei. Es ergibt keinen Sinn. Dann muss ich sie einfach ziehen lassen.“
Und langsam, aber sicher nahm ich innerlich Abstand. Doch genau da, in diesem Moment der inneren Ruhe kam es:
…Die Einladung sie noch zum Zug zu begleiten.
Ich begleite sie und denk mir nichts dabei. Es folgt:
…Die Einladung sie noch zur Tür zu bringen.
Ich mach mir keine Hoffnungen und bleibe ruhig. Keine Fragen, keine Wünsche, keine Erwartungen, und dann:
…Die Einladung, mit ihr zu warten, bis der Zug abfährt.
Ich bleib gelassen und wünsche ihr schließlich eine gute Restwoche.
Innerlich abgeschlossen mit dem Kapitel höre ich eine letzte Einladung:
„Wie schaut es bei dir nächsten Sonntag aus?“
Innerlich brach ein Vulkan der Freude aus, doch äußerlich hielt ich mich weiterhin bedeckt und antwortete kühl:
„Sonntag? Ich denke schon …“
Merkst du es? Ich habe weder gejubelt noch habe ich mich beschwert, warum eine Woche zwischen unserem nächsten Wiedersehen lag.
Meine Antwort war nüchtern genug, um jeglichen Druck von uns zu nehmen und der Vorfreude freie Bahn zu gewähren.
Das wünsche ich mir für euch auch!
Fazit & deine nächsten Schritte
Partner mit Bindungsangst brauchen einen Rückzugsort.
Manchmal ist es die Gewissheit, ein Date verschieben zu können, ohne dass du sie zum Teufel jagst oder die Sicherheit jemand anderes mit zu eurem Treffen zu bringen.
Bei Bindungsängstler musst du die Samthandschuhe anziehen und viel Fingerspitzengefühl bei euren Interaktionen zeigen.
Mit der Zeit wird dir das einfacher fallen und du wirst ein Gespür für die richtigen Worte und Aktionen entwickeln.
Und gerade hierbei ist ein Coach ein wahrer Segen. Wir kennen die Worte, Taten und Gedanken, die bei Bindungängstler Flucht oder Annäherungen triggern.
Oft haben wir nur eine Chance, dem Ex-Partner zu beweisen, dass wir bereit sind, es erneut mit ihnen anzugehen.
Verspiel deine Chance nicht und lass dich rechtzeitig beraten.
Weitere spannende Artikel folgen noch. Dranbleiben lohnt sich!
Alles Gute, dein Date Doktor Emanuel
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Quellen
Birnie, C., McClure, M. J., Lydon, J. E., & Holmberg, D. (2009). Attachment avoidance and commitment aversion: A script for relationship failure. Personal Relationships, 16(1), 79–97. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01211.x
Edelstein, R. S., & Shaver, P. R. (2004). Avoidant attachment: Exploration of an oxymoron. In D. Mashek & A. Aron (Eds.), Handbook of closeness and intimacy (pp. 397-412). Mahwah, NJ: Lawrence Earlbaum Associates. https://edelsteinlab.psych.lsa.umich.edu/pubs/Edelstein%20&%20Shaver%202004.pdf
28 Comments
Renate
Hallo ihr Lieben,
Ich bin ohne es zu wissen an einen extremen Bindungsänfstler (Kollege) geraten. Leider habe ich erst durch eure Videos im Nachhinein erkannt, dass er einer ist. Nach 6 Monaten on-off mit völlig absurdem heiß kalt Verhalten habe ich ihn zur Rede gestellt und er hat sein ganzes Problempakte zugegeben und auch dass er Gefühle hat aber sich gerade wenn es enger wird absurd verhält und Hilfe suchen will - habe dann geklammert und bin wohl zur creepx Ex geworden. Völliger Kontaktabbruch und Blockierung seinerseits - nun haben wir aber gemeinsame Freunde und Arbeit - sehen uns regelmäßig- ich habe mehrere Wochen Kontaktsperre gemacht (soweit es ging) er lehnt privaten Kontakt immer noch ab… meinte er will momentan normalen Kontakt auf Arbeit und er freue sich auch wenn wir im Freundeskreis schöne Abende haben aber er will keine privaten WhatsAppnachrichten oder sonstigen privaten Kontakt …
Ich weiß nicht ob er sich jemals wieder mehr öffnen wird mirgegenüber- ich versuche ihm Raum zu geben aber hätte auch gerne dass er einen Schritt auf mich zukommt … vielleicht ist der freundschaftliche Kontakt auf der Arbeit und im Freundeskreis ja auch schon sein schritt … vielleicht bilde ich mir das aber auch nur ein… irgendwie kommt es mir zuwenig vor… andererseits sagt Emanuel in all seinen Videos man soll nicht gleich zu gierig sein … bin ich es?
Team Coach
Hallo Renate,
das kann ich aus der Nachricht heraus leider nicht beantworten, dazu fehlen mir zu viele Puzzlestücke. Sinnvoll wäre es, sich auch zeitweise von den gemeinsamen Abenden rauszuziehen, damit er noch mehr Raum bekommt- momentan scheint es noch nicht genug zu sein, sonst hätte sich etwas in eurer Dynamik geändert. Du hättest gerne, dass er einen Schritt auf dich zukommt- je nachdem, wie bindungsängstlich er ist, wird das evtl gar nicht passieren. Nach dem ersten Rausziehen- so, dass es ihm auffällt, dass du öfter mal nicht dabei bist, zB bei den privaten Abenden- kann man mit kleinen Tests schauen, wo er gerade steht. Das solltest du im Detail mit uns im Coaching besprechen- hier wäre nämlich zB auch noch einiges an Zusatzinfo notwendig, wie geht ihr auf der Arbeit miteinander um etc.
Dein Emanuel-Albert-Team
Rosa
Habt vielen Dank für die Antwort. Ja, Kontaktsperre ist dann sicher angebracht, wenn er wieder bencht. Reagiere ich aber vorher noch mit einer Ansage, Motto: "So langsam wird es komisch, oder? Wenn du ein Treffen magst, mach du gerne einen Vorschlag, ich frage nun nicht mehr danach..." (hoffentlich hübscher formuliert), oder wirft das dann ein doofes Licht auf mich? Ich muss nur ehrlich zugeben, dass ich die Nase voll von Vertröstungen habe und auch zunehmend trauriger werde, je mehr er mich bencht. Und das muss ich mir nicht gefallen lassen., oder? Wie wäre eure Reaktionsempfehlung? (Mit Schweigen zu reagieren, wäre wahrscheinlich besser, aber ich hab das Gefühl, ich muss mir Luft machen, das geht schon zu lange so)
PS: Ja, wenn dann nichts kommt, muss Schluss sein, ich weiß. Danke für die klaren Worte.
Team Coach
Hallo nochmal,
es wäre tatsächlich wichtig, von Aussagen in dieser Richtung Abstand zu nehmen. Das könnte passiv-aggressiv, oder aber vorwurfsvoll rüberkommen und würde evtl zu noch mehr Rückzug seinerseits führen. Was du stattdessen tun kannst, ist, ihm beim Treffen (wenn denn eins zu Stande kommt, was mit vorab vorgeschlagenem Text so sein dürfte) in liebevollen, offenen Worten mitzuteilen, was bei dir vor sich geht. Dennoch ist es eine heikle Angelegenheit und vorab mit einem Coach zu besprechen, damit du in einem guten Zustand solche Dinge rüberbringst, GFK und Co wären zudem hilfreich. Wenn er sich trotz zeitlicher Begrenzung nicht auf das Treffen einlässt, bitte ich dich, spätestens dann ein Gespräch mit uns zu suchen, damit wir noch detaillierter gemeinsam schauen können, was alternativ bei ihm und seinem individuellen Persönlichkeitstyp klappen könnte.
Dein Emanuel-Albert-Team
Rosa
Liebes Team,was ratet ihr, wenn der bindungsängstliche Ex seit einiger Zeit immer wieder das näxte Date mit mir verschiebt? Bisher war ich immer ohne Druck und verständnisvoll. Vielleicht war er noch nicht soweit oder ihm ging es tatsächlich nicht so gut… Nur mittlerweile ist er wieder rege online, meldet sich aber bei mir nicht. Benching vom Feinsten… Ich hatte in einem unserer Chats ihn auch wissen lassen, dass es auch ok ist, wenn er doch keine Lust hat, woraufhin er meinte, dass es einfach nur im Moment zeitlich schlecht sei.
Mein Plan wäre, in einigen Wochen spontan und leicht nochmal einen Vorschlag zu machen. Was meint ihr? Und: Wie reagiere ich, wenn er wieder die Benchingnummer “im Moment ist es schlecht” schiebt? Mache ich dann eine Ansage (auch wenn man gerade bei Bindungsängstlern vorsichtig sein muss, ich mir aber auch nicht alles gefallen lassen muss), oder wie zeige ich ihm, dass das so nicht geht? Welches Vorgehen empfiehlt ihr?
Team Coach
Liebe Rosa,
du hast dich sehr intensiv mit der Thematik auseinandergesetzt, was sehr wichtig ist, um hier einen Fuß in die Tür zu bekommen. Dein Plan klingt erst einmal gut- wichtig wäre, diese Treffen zeitlich zu begrenzen und dies auch vorab anzukündigen, im Sinne von: "Du, ich bin in 3 Tagen in der Nähe, hätte dann 15 Min Zeit für einen Kaffee..."
Wenn dann immer noch kein Treffen zu Stande kommt, wird es schwierig. Dann solltest du in die Kontaktsperre gehen und dir die Frage stellen, wie weit du noch gehen möchtest- davon hängt dann auch die weitere Strategie ab. Stelle dir auch die Frage, wieso du Jemanden, der dich nicht an sich ranlässt, so unwiderstehlich findest, dass er im Vergleich zu anderen Männern, die vielleicht einfacher zu handlen wären, so gut bei dir abschneidet? Dies und alles Weitere kannst du gerne mit einem unserer Coaches besprechen.
Dein Emanuel-Albert-Team
*Jochen*
Hallo Team Emanuel!
Hatte 1,5 Jahre etwas mit einer Beziehungsängstlerin. In der Kennenlernphase bekam sie Depressionen und es war nach etwa 6 Wochen vorbei. 3 Monate später, sie war "geheilt", wollte sie es mit mir versuchen. Das ging 3 Monate und sie hat es wieder beendet, weil unsere "heimliche" Beziehung heraus kam. Etwa wieder 3 Monate später, kam sie mit der Aussage sie wäre jetzt bereit und sie will es versuchen kurz vor Silvester wieder. Ich war während der ganzen Trennungsphasen immer für sie da und wir hatten in Summe vielleicht 3 Tage garkeinen Kontakt. Jetzt Anfang Mai hat sie es wieder beendet. 3 Wochen vorher hab ich ihre Eltern kennengelernt, eine Woche vorm Ende hat sie mir noch gesagt, wie sehr sie mag, dass ich sie nehme wie sie ist und wie ich zu ihr bin. Hatten dann weiterhin Kontakt. Nach dem ich mir Euren Ex Zurück Ratgeber gesichert habe, war ich in Kontaktsperre. Nach etwa 3 Wochen meldete sie sich kurz um mir alles Liebe für die Zukunft zu wünschen, da sie von Veränderungen in meinem Leben erfahren hat (Job als Fußballtrainer). Ein paar Tage später hab ich sie dann wegen eines "3. Grundes" angeschrieben. Sie hat gleich aber kurz geantwortet. Ich möchte sie zurück gewinnen. Da sie bei unseren On/Offs immer betonte, wie schön sie es fand, wie sehr ich immer für sie da war und mir das auch in einem Brief schrieb, hab ich ehrlich gesagt Angst, sie endgültig zu verlieren, wenn ich jetzt so wenig Kontakt zu ihr suche. Auch wenn ihr in Eurer Strategie Erklärungen liefert, habt ihr vielleicht noch hier einen Tipp, weil Beziehungsängstlerin ja doch speziell ist?
Team Coach
Hallo Jochen!
gerade bei Beziehungsängstlern ist es essentiell, Ruhephasen (in unserer Sprache Kontaktsperren) einzuleiten. Denn erst dann können sich beide Parteien ihrer Gefühle wieder klar werden- und du vor allen Dingen aus dem Liebeskummer-Notzustand herausfinden. Anschließend ist eine erneute Kontaktaufnahme wieder möglich- die Angst, die andere Person dann zu verlieren, ist völlig normal, meist jedoch ist eher das Gegenteil der Fall.
Dein Emanuel-Albert-Team
Victoria
Hallo,
ich muss mich nochmal melden, bitte entschuldigt. Ich hatte ihm nachdem nach dem ersten guten Date wieder Sendepause war wie von euch hier empfohlen ein locker-leichtes Dateangebot geschickt. Reaktion positiv freudig. Er melde sich die Tage. Einige Tage danach, vor 10 Tagen hatte ich ihn auf der Straße getroffen, er meinte ganz von selbst, er melde sich die Tage, dann geht’s an den See. Insgesamt sind es nun 3 Wochen ohne eine Nachricht… Warum verspricht er sich zu melden und dann kommt nichts? Gibt es noch etwas was ich tun kann, wie einen konkreten Vorschlag machen und sehn was passiert? Wie verhalte ich mich jetzt?
Team Coach
Hallo nochmal,
in so einem Fall gilt natürlich erst einmal, sich rauszuziehen und sich nicht zu melden. Wenn wieder einige Zeit ins Land gezogen ist, gibt es noch Möglichkeiten, von dir aus auf ihn zuzugehen- zB eine kurze Nachricht mit folgendem Inhalt: "Hey, bin grade in deiner Ecke, hab 15 min Zeit für einen spontanen Kaffee ;)"- alternativ eine Nachricht mit einem konfrontativen Inhalt, in etwa "Ghostest du mich?". Gleichzeitig ist es essentiell, in der Zeit bis zur nächsten Nachricht an deinem Fokus zu arbeiten- der sollte stark auf dir liegen, bitte stärke dich mental und körperlich, damit du eine entspannte Ausstrahlung während einem potentiellen Treffen hast und es dir in jedem Fall gut geht.
Alles Weitere können wir gerne im individuellen Coaching besprechen.
Dein Emanuel-Albert-Team
Tracy
Lieber Emanuel,
an Himmelfahrt hat mein Bindungsängstler sich öffentlich zu uns bekannt und hat mir am Abend noch Dinge gesagt wie: "Ich will nur dich und keine andere, bitte versteh das endlich". Am nächsten Tag hat er aus dem nichts einen Streit angefangen, er war irgendwie schlecht drauf und ich sagte nur, sei bitte nicht so mit mir. Aus diesem Satz entstand eine riesen Diskussion, die dazu führte, dass er mir das erste mal sagte und zeigte, dass er unglaubliche Angst hat.
Seitdem ist Funkstille. Nur ein kurzer Schriftwechsel per WhatsApp, dass es für ihn vorbei ist. Ich habe dazu nur gesagt, dass ich das zwar nicht verstehe, aber wenn er es so will, dann ist das eben so. Seitdem nichts mehr.
Besteht da noch irgendeine Chance?
Ich sehe mich allerdings auch nicht in der Situation auf ihn zuzugehen. Er hat mir letztendlich angetan wovor er am meisten Angst hat. Und das obwohl wir uns seit 18 Jahren kennen..
LG
Team Coach
Liebe Tracy,
da es sich beim Bindungsängstler oft nicht um die verlorenen Gefühle, sondern vielmehr um die Angst vor zu viel Nähe dreht, wenn sich diese(r) zurückzieht, besteht theoretisch die Chance auf eine Rückeroberung. Jedoch wird es eher schwierig, wenn du nicht auf ihn zugehen möchtest. Im besten Fall würdet ihr euch dann "zufällig" über den Weg laufen, um dann in ein leichtes Gespräch inkl Smalltalk und schnellem Abgang deinerseits zu geraten. Da ihr euch schon seit 18 Jahren kennt, scheint die Geschichte natürlich etwas komplexer. Wenn du dementsprechend noch mehr Unterstützung benötigst, wende dich gerne an uns zum individuellen Coaching, indem wir uns die ganze gemeinsame Zeit anschauen können, um eine bessere Einsicht zu bekommen.
Dein Emanuel-Albert-Team
Victoria
Hallo,
nach einem schönen Wiedersehensdate mit meinem bindungsängstlichen Ex, bei dem ich den Eindruck hatte, dass ich ihm tatsächlich nicht egal bin und er tatsächlich ganz von selbst mir nahe kam, ist nun alles wie vorher: er meldet sich nicht von selbst, reagiert abe auf meine Kontaktaufnahmen. Ich hatte ihm am Wochenende Bild mit witzigem Spruch geschickt, er antwortete positiv, aber ohne Nachfragen, ohne Intention auf auf Kommunikation, und nun ist wieder Stille. Vielleicht hat er sich nun endgültig gegen mich entschieden - die Frage ist nur, wie finde ich das raus? Gestern sind wir aneinander vorbeigeradelt, haben uns gewunken, aber daraufhin kam wieder nichts von ihm. Ich hab mich auch nicht gemeldet. Ich würde ihm nun die nächsten Tage gern eine locker-leichte Sprachnachricht senden und darin ein erneutes sommerliches Treffen anbieten. Was haltet ihr von dem Vorgehen? Oder was empfiehlt ihr?
Team Coach
Hallo Victoria,
ein sehr guter Step mit dem Bild! Nun git es ale Erstes, herauszufinden, wo er emotional steht. Dazu ist es wichtig, sich empathisch einzufinden. um einschätzen zu können, ob sein Rückzug mit seinen bindungsängstlichen Tendenzen oder etwas Anderem zusammenhängt. Dahingehend ist es tatsächlich sinnvoll, ein zweites Treffen in die Wege zu leiten- diese Einladung sollte jedoch luftig-leicht sein. Anschließend kannst du gerne in einem Gespräch mit unseren Coaches das Treffen Revue passieren lassen und schauen, welche möglichen Schritte dann sinnvoll sind- je nachdem, wie sich die Verabredung entwickelt hat.
Dein Emanuel-Albert-Team
Lilith
Lieber Emanuel,
die letzten Monate bin ich einem Kollegen sehr nahe gekommen, der jegliches Kriterium erfüllt, dass du beim Thema Bildungsangst in deinen Videos beschreibst. Leider habe ich das erst zu spät erkannt. Gerade der Wechsel zwischen Nähe und Distanz war permanent gegeben. Da ich in einer etwas schwierigen Lebenssituationen lebe(getrennt zwei Kinder) hat er sich sehr schwer mit mir getan, es kam ihm alles gleich viel verbindlicher vor, obwohl ich ihn aus allem, was meine Kinder betrifft (noch) völlig rausgehalten habe. Deine Beträge haben mir sehr geholfen, ansatzweise nachzuvollziehen, was da passiert ist. Was mich aber am meisten irritiert ist, dass er bei anderen Personen durchaus in der Lage ist Nähe, Verbindlichkeit und Verantwortung zuzulassen. Bei seiner Familien ist er Tag und Nacht da, wenn jemand Probleme hat - seine beste Freundin trifft er mehrmals die Woche, quatscht mit ihr stundenlang, geht mit ihr und ihrem Mann spazieren, isst mit ihr und ihrem Mann und deren Kinder zu Abend, er war letztens sogar die Kinder vom. Kindergarten abholen usw.
Das sind alles Dinge, die ich NIE verlangt habe, aber es irritiert mich doch, wenn es bei Familie und Freunde scheinbar keine Grenzen gibt und er sich, nachdem wir uns einmal die Woche gesehen haben einen lustigen Tag hatten und abends eng umschlungen auf der Couch verbracht hatten, zurückzieht. Wir haben seit dem nur noch auf der Arbeit Kontakt, da wir beide gemerkt haben dass sein Verhalten absolut keine Basis für eine Beziehung ist und er geht nun zur Therapie. Auf meine Frage hin wieso er bei Freunden und Familie eine unfassbare klettenhafte Nähe zulassen kann und bei mir alles im Keim erstickt, meinte er: es klingt völlig absurd aber gerade WEIL da Gefühle für dich sind, die mehr als Freundschaft sind.
Für mich ergibt es keinen Sinn, wenn er Nähe doch zulassen kann …. Kann das sein?
Team Coach
Liebe Lilith,
das kann durchaus sein- gerade, wenn das bindungsängstliche Gegenüber spürt, dass da mehr von deiner Seite kommt, kann es schnell zu viel für die Person werden. Das liegt übrigens nicht primär an den Dingen, die du tust- sondern mehr an der Energie, die du dahingehend ausstrahlst bzw dem, was er von dir aus fühlen kann. Selbst wenn du dich körperlich von ihm zurückziehst- was erst einmal gut in der von dir beschriebenen Situation ist- er aber immer noch merkt, wie viel du möchtest, kann es ihm noch zu nahe sein. Sehr gut, dass er sich deshalb in Therapie begeben hat. Um es dir etwas leichter zu machen, wäre es sinnvoll, nochmal eure Gespräche Revue passieren zu lassen- wie sind seine Ex-Beziehungen verlaufen? Hat er da auch ein ähnliches Verhalten an den Tag gelegt? Stell dir diese Fragen, um für dich etwas mehr Ruhe zu bekommen- denn aus diesem Modus heraus kannst du wieder den Fokus auf dich lenken- was euch natürlich, wie oben beschrieben, zu Gute kommt. Auch schön wäre an dieser Stelle, für dich zu prüfen- was löst sein Verhalten in mir aus? Kommt da evtl ein Glaubenssatz bzw komisches Gefühl bei dir hoch? Dann wäre es auch sinnvoll, da hinzusehen, um bei dir evtl vorhandene Blockaden auflösen zu können. Ihr euch dann im Bestfall nach einiger Aufarbeitungszeit von beiden Seiten wieder auf Augenhöhe treffen. Wenn du dazu noch mehr Fragen hast, melde dich gerne zum Coaching bei uns.
Dein Emanuel-Albert-Team
Mia
Hallo,
was tut man, wenn sich der bindungsängstliche Ex nach einem Date, indem er meine Nähe suchte und Erinnerungen auspackte, nun wieder zurückzieht? Wir hatten danach noch kurzen Kontakt, der ebenfalls vertraut und nah war, aber seitdem herrscht Schweigen. Er braucht also wieder Raum für sich. Nur: Wie macht man denn da weiter?
Ich würde wieder versuchen, Kontakt aufzunehmen, weiss aber nicht wie. Könnt ihr helfen?
Team Coach
Hallo Mia,
in diesem Fall ist es- wie du auch schon erkannt hast- wichtig, ihm wieder mehr Raum zu geben. Nach ein paar Wochen kannst du ihm dann ein Foto mit einem Motiv, das an etwas Gemeinsames erinnert, senden, inkl kurzem Satz- im besten Fall locker-humorig.
Bei weiteren Fragen, melde dich gerne bei uns zum Coaching.
Dein Emanuel-Albert-Team
Petra
Mein Ex und ich sind seit 10 Monaten getrennt, er hat seitdem eine neue Beziehung.
Wir haben zwei Kinder.
Er wollte Heilig Abend mit uns verbringen, allerdings kam es jetzt zum Streit, da er sich nicht mehr an eine getroffene Vereinbarung beim Thema Kinderbetreuung hält und mich dadurch in extreme Schwierigkeiten bringt, da ich ohne ihn nicht mehr arbeiten kann.
Er ist sich der Konsequenzen bewusst.
Ich kann nicht mehr und weiß nicht mehr weiter.
Für die Kinder wäre es sicher toll, zusammen zu feiern aber ist es nicht das falsche Signal an ihn, wenn er bekommt was er will obwohl er sich mir gegenüber so verhält?
Team Coach
Hallo Petra,
bitte beachte bei der Rückeroberungsstrategie, dass die Kinder keinesfalls in Mitleidenschaft gezogen werden sollten. Das bedeutet auch, die Kinder nicht unter euren Streitigkeiten leiden zu lassen. Daher ist es hier am besten, wenn du souverän in die Situation hineingehst, gemeinsam mit ihm den Heiligabend verbringst und dich später noch einmal in Ruhe mit ihm zu dem schwierigen Thema austauschst.
Dein Emanuel-Albert-Team
Maria
Lieber Emmanuel,
glauben Sie, dass man eine 3te Chance bekommt?
Ich weiß jetzt, ich war zu anhänglich und würde es gerne ändern, denn ich weiß wir lieben uns. Haben jetzt 2 Wochen Kontaktsperre und würde mich gerne nach Weihnachten mit ihm treffen und reden. Ist das eine gute Idee oder eher nicht?
Vielen Dank
Team Coach
Liebe Maria,
ja, tatsächlich besteht die Möglichkeit einer 3ten Eroberung, insbesondere wenn ein Perspektivwechsel bzw die Einsicht, was schiefgelaufen ist, stattgefunden hat. Ob es eine gute Idee ist, sich nach Weihnachten mit ihm zu treffen bzw zu reden, kann ich dir leider so nicht beantworten, da mir dazu viele Hintergrundininfos fehlen, die wichtig zur Einschätzung sind. Bitte buche hierzu ein Coaching bei uns.
Dein Emanuel-Albert-Team
Tobias Spranger
Vielen Dank für Ihren interessanten Artikel. Auf den ersten Blick widerspricht es sich ja, wenn Menschen mit Bindungsangst Nähe zu einem möglichen Partner suchen.
Es ist traurig, wenn zwei Menschen wieder auseinander gehen, die eigentlich echte Gefühle für einander empfinden. Mir fällt immer wieder auf, dass viele junge Menschen vorschnell eine noch junge Beziehung abbrechen - sei es aufgrund von mangelndem Vertrauen oder Bindungsangst.
Ich habe erlebt, dass bindungsscheue Freunde zwar Kontakte zu möglichen Partner aufgebaut haben, aber dann plötzlich wieder verschwinden. Beide verstanden sich super, hatten viel Spaß miteinander. Allerdings kam es für einen von beiden zu zuviel Nähe.
Die Gründe dafür, Bindungsangst zu haben und sich deshalb nicht fest an jemanden anders binden zu können ist wohl mangelndes Vertrauen zu sich selbst oder zu der anderen Person. Mein Freund hatte viele negative Erlebnisse und erlebte immer wieder, dass eine seiner Beziehungen zerbrach, weil seine Partnerin fremd ging.
Aufgrund dieses schwerwiegenden Vertrauensbruchs war er nicht mehr in der Lage, neue Nähe zu jemanden zuzulassen. Er empfand diese Untreue als der betrogene Partner als sehr schmerzlich. Betroffen sind ja meist sehr sensible Bereiche im Miteinander von zwei Menschen.
Mein Freund nimmt jetzt die Hilfe eines Therapeuten in Anspruch. Dadurch kann er Schritt für Schritt seine Bindungsangst verlieren. Langsam wächst wieder seine Möglichkeit, neue Nähe zu einer anderen Person aufzubauen.
Allerdings bleibt er möglichen neuerlichen Fehltritten gegenüber sehr sensibel. Er weiß aber, dass er dem anderen nicht ständig Misstrauen bei allen möglichen Anlässen entgegenbringen darf. Das muss er sich selbst immer wieder bewusst machen, um nicht in die alten Muster der Beziehungsangst zurückzufallen.
Team Coach
Hallo Tobias,
danke für deine Worte. Ganz genau, auf den ersten Blick widerspricht es sich, wenn Menschen mit Bindungsangst Nähe zu einem möglichen Partner suchen. Jedoch ist dann meist die Verlustangst am Werke, die den meisten Bindungsängstlern innewohnt. Meist ist es ein Hin-und Herpendeln zwischen der Bindungs- und Verlustangst- je nachdem, wie das Gegenüber sich verhält bzw welche Wunden das Gegenüber gerade triggert. Darunter liegen meist unerfüllte Autonomie- Abhängigkeitselemente, die ihren Ursprung vorrangig in der Kindheit haben. Ein sehr komplexes und spannendes Thema!
Dein Emanuel-Albert-Team
Sandra Fröhlich
Ich lernte einen netten Mann kennen. Er flirtete mich an. Dann 1 Monat whatsapp, tel und sprachmemos. Er meinte ich sei seine Traumfrau, er habe Gefühle, schrieb er Liebe mich.
Nach dem 1. sex mein Fehler. Ich sagte ihm das ich ihn liebe! Zack Rückzug! Es kam dann wieder in Gang und jedesmal wenn Er Zuviel Gas gab und es zu schön wurde, zack Rückzug, benching seinerseits. Einmal fragte er mich ob wir jetzt ne Beziehung haben. Aus Angst verneinte ich und nannte es Romanze.
Er sagte er sei verkorkst, Beziehungsunfähig. Alle haben ihn wohl verlassen. Er hat eine kleine sichtbare Behinderung (stört mich nicht, liebe ihn so!) was wohl an seinem Selbswert nagt.
Seit 3 Monaten keinen körperl. Kontakt oder Date. Ein Zufallstreffer 5min. Ich war „kurz“ abgebunden und freundschaftliche lose Umarmung.
Bin ich in der Friebdzone oder ist da noch was zu retten?
Team Coach
Hallo Sandra,
es klingt ein wenig so, als könne der gute Mann ein Thema mit seinem Selbstwert haben. Wichtig wäre hier, sich empathisch in ihn hineinzuversetzen: er wurde laut eigener Aussage mehrfach verlassen, hat eine kleine Behinderung...wenn es dann zu eng wird, geht man auch daher in den Rückzug, um sich selbst zu schützen/ nicht wieder verletzt zu werden. In dem Fall ist also eine klassische Kontaktsperre nicht unbedingt angebracht- dies müsste man in einem individuellen Coaching prüfen, um noch mehr über euch und eure Kennenlernhistorie etc. in Erfahrung zu bringen.
Dein Emanuel- Albert- Team
Gabriela
Lieber Emanuel, vor 1,5 Jahren lernte ich einen Mann kennen und es war Liebe auf den ersten Blick. Wir sahen uns zwei Wochen lang jeden Abend. Dann kamen die Sommerferien und ich fuhr eine Woche mit meinen Kindern in den Urlaub. Direkt im Anschluss verreiste er zwei Wochen mit seinen. Wir telefonierten jeden Tag. Dann kam er zurück - sichtlich geschafft nach der intensiv-anstrengenden Zeit und sagte, er könne keine Beziehung führen, könne sich nicht vorstellen, dass meine Kinder um ihn herum hüpfen. Emanuel, ich kann es verstehen! Nie liest man etwas über Singles mit Kind/ern. Ich versuchte ihn loszulassen. Aber er ist der interessanteste Mann, den ich je kennenlernte. Wir trafen uns wieder und noch ein weiteres Mal. Jetzt datete ich zwar, aber weiß, dass ich eigentlich nur ihn will. Wir wollen uns treffen und haben beschlossen, dass wir etwas festes Lockeres wollen, da wir uns Patchwork beide einfach nicht vorstellen können. Er hat Angst vor zu häufigen Treffen und der Frage „Sind wir jetzt ein Paar?“
Ist das eigentlich Bindungsangst?
Ich hätte ihn schon gern fest in meinem Leben, möchte nicht nur auf Sex reduziert werden, auch wenn ich mir Patchwork „gerade“ nicht vorstellen kann…
LG G.
Team Coach
Hallo Gabriela,
ob das Bindungsangst ist, lässt sich anhand der wenigen Beschreibungen schwer sagen- dazu benötigt es einiges mehr, insbesondere Informationen über seine Persönlichkeitsstruktur etc. Die Frage ist doch eher: Wieso kannst du dir eine Patchwork-Familie gerade nicht vorstellen- und primär: Was willst DU eigentlich? 😉
Nun ist es nämlich häufig so, dass Menschen mit bindungsängstlichen Tendenzen einander anziehen, sodass du für dich schauen darfst, ob das bei dir selbst der Fall sein könnte. Zudem ist es essentiell, dass du dir klar wirst, was du möchtest- um auf dieser Basis zu schauen, wie du das erreichen kannst. Buche dir hierzu gerne ein Coaching bei uns, damit wir gemeinsam tiefer in die Thematik eintauchen können.
Dein Emanuel-Albert-Team