5 Ursachen für Kontrollzwang in Beziehungen

So fühlen sich Partner mit Zweifel in einer Beziehung

„Emanuel, ich werde einfach das Gefühl nicht los, dass er mit mir spielt. Ich weiß, er liebt mich und ich will ihm ja vertrauen, aber was wenn …“ 

Dieses “was, wenn …“ – (KURZER SEUFZER von Emanuel) – wie oft habe ich das schon in meinen Coachings gehört? … 

Dieser Gedanke eines tragischen Szenarios, in dem dieser einer Mensch, den wir doch so sehr festhalten wollen, sich heimlich auf und davon, mit jemand anderen stiehlt.  

Macht es dir auch so Angst?
Bringt es dich auch um den halben Verstand? 

Du bist da nicht allein.  

40-45 % der Partner gehen mindestens einmal fremd in einer Beziehung. So die Ergebnisse einer Studie des Datingportals Elitepartner aus dem Jahr 2020. 

Und dank unserer kleinen elektrischen Begleiter – Smartphones – ist der Kontakt nach außen so einfach wie noch nie zuvor. Und das trotz Pandemie und gesunkener Mobilität. 

Vertrauen ist gut, aber Kontrolle ist besser?

Wenn es bloß so einfach wäre… 

Tatsächlich ist das Gegenteil der Fall. So zerbrechen tagtäglich unzählige Beziehungen an ständiger Kontrolle.  

Und ein kleiner Teil in dir weiß das vermutlich sogar schon und trotzdem kannst du es einfach nicht lassen? 

Kenn ich und viele andere auch. Du bist damit also nicht allein und bei uns in besten Händen. 

Also lass und gemeinsam dein kontrollierendes Verhalten besser verstehen lernen und wichtiger – in den Griff bekommen. 

So, hast du am Ende des Artikels alle Tools, um mehr Ruhe und Freude in dein Liebesleben zu bringen.  

Psst. Am Schluss, habe ich noch einen klitzekleinen Test gepackt, der ist echt hilfreich. 🤫😉

Kontrollzwang in Beziehungen Ursache 1

Schlechte Erfahrung

„Emanuel, glaub mir, ich bin da schon einmal durch und das hat verdammt wehgetan. Noch mal lass ich das nicht zu!“ 

Mein Klient – Name bleibt auf Wunsch geheim – hatte eine verdammt harte Beziehung hinter sich. 

Und ich spreche hier nicht von hart wie in „Du, wir waren einfach zu verschieden“, sondern von knüppelhart wie in „Sie hat mich jahrelang betrogen und verlassen.“ 

Autsch! Natürlich hinterlässt so etwas Narben und er wäre nicht weise, wenn er diese Lehren nicht mit sich nimmt.  

Doch um Himmelswillen bitte lasst eure negativen Erfahrungen euch nicht die Suppe versalzen. 

Jede Beziehung ist ein neues Abenteuer und bedarf einer neuen Karte. Denn die alte Route wird dich nicht zum Ziel führen.  

Wenn du Verhaltensmuster deiner Ex bei deiner neuen Partnerin oder Partner beobachtest und eines Morgens mit dem Gedanken aufwachst – „Oh mein, Gott. Sie ist genauso“ – dann darf dein Finger nur auf eine Person zeigen: 

Dich selbst. 

Darum sind deine Zweifel in der Beziehung unfair

Dein Partner wurde dir nicht wie ein Virus aufgedrängt. Ihr habt euch füreinander entschieden (Arrangierte Ehen sind noch mal ein anderes Thema, obwohl statistisch “glücklicher”). 

Erste gute Nachricht: Diese Wahl ist nicht irreversibel. 

In anderen Worten, du kannst deine Situation immer ändern. Es liegt in deiner Hand. 

Zweite gute Nachricht: Die Mehrheit der Partner sind treu. 

Das heißt, also setz deine große Liebe NICHT unter Druck. 

Dein Partner verdient die Chance zu zeigen, aus welchem Holz er oder sie geschnitzt ist. 

Also erst mal tief Luft holen und weiterlesen. 

Kontrollzwang in Beziehungen Ursache 2

Meine Verlustangst

„Emanuel, ich habe Angst, er rutscht mir weg, wenn ich nichts mache! Was soll ich nur tun?“ 

NICHT klammern! 

So einfach ist die Antwort. 

Wer mich eine Weile schon begleitet, kennt meine Vorliebe für das Schmetterling-Beispiel. 

Und ich bin mir sicher, du hast dieses auch zig mal gehört. 

Ist man zu locker, fliegt der Schmetterling davon. Greift man den Schmetterling zu fest, erdrückt man ihn. 

Und deine Verlustangst erdrückt ihn. 

Ja, ich weiß, du meinst es ja gut und möchtest mit deinen Klammern die Beziehung am Leben halten.
Doch Klammern war, ist und wird nie als Defibrillator funktionieren. 

Achtung Notizen machen

Hör mir jetzt zu und merk dir diesen wichtigen Grundsatz: 

Jede Beziehung durchwandert wiederholend einen Zyklus mit 2 verschiedenen Phasen. In der einen liebt man sich mehr und in der anderen weniger.  Dabei sind die Zyklen der Partner unabhängig voneinander. 

Schreib dir also das hier auf: 

Es ist völlig normal, dass manchmal ich meinen Partner mehr will als er mich und umgekehrt.  

Respektiere das und gib deinem Partner oder Partnerin ihren Freiraum, wenn dieser in einer Phase der nüchternen Liebe ist.  

Kontrollzwang in Beziehungen Ursache 3

Ein Liebesbeweis

„Jetzt hör doch mal! Würde ich mich so anstrengen, meinen Partner in Schach zu halten, wenn ich ihn nicht wirklich lieben würde?“ 

Wahnsinn, wie viele Partner ich treffe, die sich an diese falsche Binsenweisheit  festklammern. 

Bitte mach nicht diesen Fehler und verwechsel Liebe mit Angst.

Vielleicht denkst du, dass es Liebe ist, doch auch die Psychologie hat bereits festgestellt, dass Angst der größte Trigger ist. 

Was ich denke: Ich klammer, weil ich ihn
Was mich wirklich motiviert: Ich klammer, weil ich ihn nicht verlieren will 

ANGST-LOOP 1: Ich will ihn nicht verlieren, da ich glaube, nie wieder jemanden wie ihn kennenzulernen. 

ANGST-LOOP 2: Und ich glaube nie wieder jemanden wie ihn kennenzulernen, da ich Angst habe, nicht gut genug zu sein oder nichts Besseres verdient zu haben. 

All diese negativen Erwartungen sind Gift für uns und unsere Beziehung und drängen uns zu diesen toxischen Gedanken und Taten. 

Damit hältst du das Damoklesschwert über eure Beziehung und verkaufst es als Regenbogen.  

Wirf es ab und nimm den Druck von euren Schultern und halte dich an diese kleine französische Wahrheit: 

La peur est mauvaise conseillère. 

Ich übersetzt mal schnell, wenn ich darf: Angst ist ein schlechter Berater.

Kontrollzwang in Beziehungen Ursache 4

Zum Schutz

„Du, ganz ehrlich, Emanuel … Kontrolle bleibt immer noch die beste Präventivmaßnahme. Wenn er weiß, dass er kontrolliert wird, dann macht er erst recht keinen Fehler!“ 

Wenn du ihr Recht gibst, möchte ich dich auf ein kleines Gedankenexperiment einladen. 

DU und dein Partner begehen ein Verbrechen. Die Polizei hat euch geschnappt und verhört euch einzeln. Jeder von euch bekommt ein Deal. Du verpfeifst ihn und bekommst zwei Jahre Bewährung und er sechs Jahre Haft. Denselben Deal bekommt auch er. Verpfeift ihr euch beide gegenseitig gibt es 8 Jahre Haft und sagt niemand etwas gibt es 1 Jahr für jeden. Also: 

Fall 1: Du petzt, er nicht  Du: 2 Jahre Bewährung  Er: 6 Jahre Haft	Fall 2: Er petzt, du nicht  Du: 6 Jahre Haft  Er: 2 Jahre Bewährung
Fall 3: Du petzt, er petzt  Du & er: 8 Jahre Haft	Fall 4: keiner petzt  Du & er: 1 Jahr Haft

Herausforderung: Ihr seht euch nicht und müsst den Deal sofort treffen, OHNE zu wissen, welche Option der andere hat und wie er sich entscheidet.  

Natürlich würden wir gerne Fall 4 wählen, da wir unseren Partner lieben und wissen, dass wir beide schuldig sind. 

Doch ist das Experiment eine praktizierte Lehre aus der Game Theory, die mehrfach über die Jahre gezeigt hat, dass jeder Fall realistischer ist als Fall 4.  

Was will ich dir damit sagen? 

Genauso wie du nicht kontrollieren kannst, ob dich dein Partner verpfeift, hast du keine Kontrolle darüber, ob er oder sie dir fremdgeht.  

All deine Versuche, die Schritte deines Partner zu überwachen zeigen dir doch, wie gering deine Chancen sind in dieser Beziehung jemals glücklich zu werden. 

• Du kannst NICHT in seinen oder ihren Kopf schauen 
• Du kannst seine Bedürfnisse NICHT bestimmen 
• Und genauso kannst du NICHT seine Liebe erzwingen 

LASS LOS! 

Du bist es wert so genommen zu werden wie du bist und wer nicht sieht, was er oder sie an dir hat ist ohnehin an der falschen Adresse! 

Kontrollzwang in Beziehungen Ursache 5

Zum eigenen Wohl

„Emanuel, versteh mich doch! Ich tu das auch zu seinem eigenen Wohl!“ 

Nein! 

Du tust das zu deinem eigenen Wohl! 

Irgendwas in der Vergangenheit und/oder der Gegenwart weckt in dir ein Gefühl der Unsicherheit, das du einfach nicht abschütteln kannst. 

Und genau dieses Gefühl versuchen viele, womöglich auch du, im Kontrollzwang zu ersticken.  

Mach dir kein Kopf! 

Wir Menschen – die große Mehrheit – ziehen Garantien dem bloßen Wort vor.  

Gerne sichern wir uns vor allen Schreckensszenarien doppelt und dreifach ab. So können wir uns am Ende immer noch sagen: 

„Du, ich habe weiß Gott, alles versucht.“ 

Alles außer einfach mal sich zurückzulehnen und zu genießen, was wir haben. 

Warum tust du dir das an?

Warum willst du dich mit all diesen fiktiven Ängsten zerstören? 

Beziehungen muss man pflegen und auch einer Pflanze gibt man ihren Freiraum sich zu entfalten. Denn, wenn du sie kontinuierlich wässerst, ertrinkt sie.  

Hör auf deinen Partner und dich mit deinen Vertrauensproblemen zu ertränken und genieß deine Beziehung. 

Wie unglaublich könnte deine Beziehung sein, wenn du deine Energie stattdessen in schöne Momente investieren würdest? 

Wann habt ihr das letzte Mal, etwas zum ersten Mal gemacht – gemeinsam? 

Und seien wir mal ehrlich, wie sieht das Worst-Case-Szenario aus? 

Deine große Liebe geht fremd? FALSCH! 

Du verlierst den Richtigen oder die Richtige, weil deine Kontrollsucht einen Keil zwischen euch getrieben hat.  

Gib euch eine faire Chance, so kannst DU zu mindestens auch zukünftig deinen Frieden mit jedem Szenario machen. 

Allein, dass du dir die Mühe machst, diesen Text zu lesen, zeigt doch, was für ein toller Partner du eigentlich bist. 

Dir ist es wichtig, glücklich zu werden und voranzukommen und dafür applaudiere ich dir. Das hast du wirklich verdient! 

Damit es dir auch gelingt, triff jetzt aktiv die Entscheidung, deine Kontrollsucht einzustampfen und zukünftig mehr Vertrauen aufzubringen! 

Die große Gefahr: Das machen Vertrauensprobleme mit dir

Sie werden zur Routine

Die große Gefahr für dich dabei ist, dass du eine Routine entwickelst.  

Routinen laufen meist automatisiert und unbewusst ab, das heißt, wir merken gar nicht, dass sie passieren.  

Das erste Mal Autofahren hätte man meine Herzfrequenz mit dem Tachometer auf der Formel Eins gleich setzten können.  

Innenspiegel checken, schalten, Außenspiegel checken, Tempo checken, oh ein Radfahrer – ein Orchester an Herausforderungen. Doch heute setzte ich mich ins Auto und ich fahr entspannt los. Ich merk gar nicht, worauf ich da alles achte! 

Und dasselbe kann dir mit der Kontrolle passieren.  

Oh, habe ich wieder in sein Postfach geschaut? Huch, war das jetzt sein Handy? Oh nein, habe ich ihn zum dritten Mal gefragt, wo er gestern war? 

Dir mag es vielleicht nicht mehr so groß auffallen, aber dafür umso mehr deinem Partner.  

Sei ehrlich! 

Keiner liebt es, auf die Finger geschaut zu bekommen wie ein Ex-Knacki, bei dem man auf die nächste Straftat wartet. Damit heucheln wir unseren Partner unser Vertrauen vor. 

Als ob man in einenmMoment für erwachsen erklärt wird und im nächsten den Babysitter vor der Tür stehen hat.  

Spiel fair und tausche halbherziges Vertrauen durch Echtes aus 

Kontrollzwang: Beziehungstest

Fazit & nächste Schritte

Puh … ich weiß nicht, wie es dir geht, aber ich muss das erst mal verarbeiten. 

Da waren viele wichtige Punkte drinnen und auch ich habe mich in dem einen oder anderen wiedererkannt.  

Meine Arbeit als Beziehungscoach hat mir schon relativ früh geholfen, diese kleinen Makel loszuwerden und mir nicht mehr selbst im Weg zu stehen. Und genau, das können wir für dich auch tun. 

Bei mir hat es 20 Jahre gedauert, um der Mensch zu sein, der ich heute bin. 

Bei dir kann das alles in einem Telefonat schon eine andere Richtung nehmen. 

[Buche jetzt dein Coaching-Termin] 

Gemeinsam setzt mein Team oder ich mit dir eine Strategie auf, die dich Stück für Stück von diesen Vertrauensproblemen löst. 

So kannst du schon bald unbesorgt in dein Liebesglück starten und entspannt aufatmen. 

Wir freuen uns auf dich! 

In dem Sinne – vielen Dank für deine treue Aufmerksamkeit & bis Bald! 

Weitere spannende Artikel folgen noch. Dranbleiben lohnt sich!

Alles Gute, dein Date Doktor Emanuel 

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