Emanuel Albert, besser bekannt als DateDoktor Emanuel, bewahrt dich in diesem Text vor einigen Fehlern, wenn du den Kontakt im Kennenlernen intensivieren willst, aber die Person sich plötzlich von dir distanziert.
Wahrscheinlich hatte so eine Situation schon jeder in irgendeiner Form. Egal ob auf einer Plattform oder im normalen Chat-Kennenlern Kontakt. Es läuft scheinbar richtig gut über mehrere Tage. Ihr schreibt vielleicht regelmäßig, habt euch auch schon getroffen und auf einmal kommt von der anderen Person nichts mehr oder abrupt sehr wenig…Häufig berichten mir Frauen im Coaching, dass sich dieses Muster immer und immer wieder abzeichnet. Die Enttäuschung ist riesengroß und noch schlimmer: die Verunsicherung.
Das verursacht große Zweifel und möglicherweise die Sorge, nie einen passenden Partner zu finden. Dies ist jedoch der erste Fehler, den wir direkt zu Anfang aufräumen sollten.
Inhalt
Fehler Nummer Eins: Es muss nicht an dir liegen!
Ganz oft bezieht man das Verhalten von anderen direkt auf sich. Was habe ich denn bloß falsch gemacht, dass der andere sich so rapide zurückzieht?! Wir Menschen suchen dann so lange bis wir eine Erklärung finden, gehen möglicherweise jedes kleinste Detail ab. Finden wir die Lösung? Leider bleiben viele meiner Klientinnen erst einmal bei sich hängen und geben sich selbst die Schuld. Die Erklärung muss aber keineswegs so einseitig aussehen. Es ist womöglich auch viel komplexer als du denkst.
Hat er beispielsweise Stress mit seinem Job? Ist seine Mutter/Vater schwer krank? Muss er gerade für einen guten Freund da sein? Das können alles Gründe sein, warum er jetzt überhaupt keine Zeit und vor allem keine Muße hat, um sich zu melden. Das würdest du bei den genannten Beispielen vielleicht auch nicht, oder?
Versteh mich nicht falsch. Ich schaue mir gern in einem Coaching deinen Anteil bei dem Ganzen an – aber dich nieder zu machen und in Selbstzweifel zu versinken, bringt uns nicht weiter! Im Gegenteil:
Fehler Nummer Zwei: Du machst automatisch mehr
Aus Fehler eins ergibt sich automatisch Fehler Nummer zwei. Du willst möglicherweise alles ausbügeln, vielleicht auch betont locker cool und entspannt rüberkommen – und machst dabei allerdings zu viel. Viel zu oft erlebe ich dann, dass man es “doch nur gut meint” und versehentlich den anderen mit gefühlsbetonten und verständnisvollen Nachrichten zuspamt. Was dann passieren muss ist leider abzusehen: der andere zieht sich umso stärker zurück. Autsch.
Fehler Nummer Drei: Du rutscht in den Hyperfokus
Und welche Kette ergibt sich dann, wenn du ohnehin dich schon so viel mit der Person auseinandersetzt? Richtig – du rutscht in eine Art Hyperfokus und konzentrierst dich viel zu stark auf die Person, die ohnehin gerade eher Abstand will…Ohne zu esoterisch klingen zu wollen: Ich glaube, dass wir durch Energien miteinander verbunden sind und der andere es merkt, wenn du dich mit ihm beschäftigst! Vielleicht kennst du das Gefühl in einem Raum voller Menschen und du fühlst dich beobachtet? Genau dieses Gefühl vermittelst du ihm jetzt wahrscheinlich auch.
Fehler Nummer Vier: Man merkt dir an, was in dir vorgeht!
Du bist enttäuscht, dass er sich zurückzieht. Du fühlst dich womöglich abgelehnt und wahrscheinlich ist dir das schon häufiger passiert. Das Problem dabei ist: Man sieht und merkt dir deine Enttäuschung an. Jedes einzelne Wort deiner Chat Nachrichten oder in Telefonanrufen hat ziemlich sicher diese ganze Schwere von Enttäuschung und Sorge, dass dieser jemand WIEDER nicht Mr. Right für dich ist.
Unsere Stimme transportiert mehr als wir denken und auch gewisse Formulierungen deuten ganz klar darauf hin, was in dir vorgeht. Ein enttäuschtes Gegenüber ist automatisch unattraktiver und der andere wird wahrscheinlich noch schneller auf Abstand gehen. Bei Druck oder Verpflichtung schreit schließlich niemand: Hier, bitte!
Was kannst du tun?
Natürlich lasse ich dich nicht mit deinen Fehlern jetzt so stehen – Nein, du kannst selbstverständlich zu jedem Zeitpunkt die Reißleine ziehen. Du kannst etwas dafür tun, dass die Wahrscheinlichkeit steigt, dass er sich dir wieder zuwendet.
Tipp: Kodier deine Gedanken um!
Wirf deine Selbstzweifel über Board. Ich habe dir ja bereits erklärt, dass es nicht zwangsläufig mit dir zu tun haben muss. Wir sind nicht die Marionetten unserer Gedanken! Je öfter du deine Gedanken abfängst und in die richtige Richtung lenkst, desto schneller breiten sich die starken und schönen Gedanken in deiner Psyche aus. Wie ein warmer Wasserstrahl in einem kalten See. Das macht deine Ausstrahlung stark und tough! Mögliche Gedanken-Korrekturen sind:
Es liegt nicht an mir! Ich bin eine tolle attraktive Frau! Ich lehne mich zurück und vertraue, dass sich alles fügt! Es gibt genug Männer, die mich wollen!
Tipp: Dreh dich weg!
Wenn ihr im persönlichen Kontakt seid (Arbeitsplatz oder ein anderer Ort, an dem ihr euch möglicherweise noch regelmäßig begegnet) oder auch visualisiert: Dreh dich weg von ihm! Komm aus diesem Hyperfokus raus! Zeig ihm deine kalte Schulter. Das wirkt attraktiv auf andere. Er soll schließlich auch das Gefühl haben, dass er dich verliert! Diese Angst sollst nicht nur du haben! Damit bringst du dich wieder auf Augenhöhe zu ihm – er sinkt und du steigst.
Tipp: Nicht ins alte Muster
Wenn ihr wieder auf einem Level seid, dann erhöht sich die Chance, dass er sich wieder meldet. Er streckt seine Hand vielleicht wieder nach dir aus und greift nach dir. Super! Aber Achtung: Es wäre ein erneuter Fehler, jetzt wieder in die alten Muster zu fallen. Bleibe bitte zurückhaltender als der andere. Halte dich bewusst kürzer als er und antworte nicht zu schnell zu viel!
Wenn du dich schon an diese – eigentlich augenscheinlich einfachen Tricks hältst – dann wirst du dieses eigene Muster mit der verbundenen Enttäuschung durchbrechen. Die Chancen steigen, dass du DICH von deinem Mr Right finden lässt.
Fazit:
Ich kenne das nur zu gut und es ist menschlich total normal, dass wir Nähe suchen, sobald wir der Auffassung sind, nicht genug zu erhalten. Dennoch ist das Einzige, was dich wieder zurück ins Spiel bei ihm bringt, wenn du dich zurücklehnen und auch die Band zwischen euch beiden lockerer hältst. Das braucht Übung! Das braucht auch oft einen Coach, der dich da bremst und dir an anderer Stelle hilft, dich in diese entspannte Haltung zu versetzen. Deswegen: zögere nicht, dich bei uns zu melden! Es muss noch nicht zu spät sein!
Alles Gute, dein DateDoktor
Juliane
Hallo,
wir hatten nun sehr positiven WA-Kontakt über Wochen, er antwortete meist sehr schnell sogar mit Kosenamen, teilweise entwickelten sich schöne, sehr witzige Chats. Auf den letzten Kontaktversuch kam allerdings gar nix. Wie macht man denn bei sowas weiter? Melde ich mich locker fluffig nach 3 (?) Wochen wieder, dann mit neuem Thema und auf jeden Fall ohne, dass ich seine Nicht-Reaktion erwähne? Oder wie verhalte ich mich generell?
Wäre toll, wenn ihr mir hier nur einen kleinen Tipp geben könntet...
LG
Juliane
Team Coach
Hallo,
das ist tatsächlich sehr individuell und ua von eurer kompletten Beziehungshistorie abhängig. Daher schwierig, dies so pauschal zu beantworten. Generell ist das von dir beschriebene Vorgehen- erst einmal in die KS, um anschließend locker- fluffig mit einer neuen Thematik einzusteigen, gut. Welches Thema du nutzen solltest, wie lange die KS vorab gehen sollte usw, kannst du gerne in einem Coaching besprechen, in dem dein persönlicher Fall analysiert wird.
Dein Emanuel-Albert-Team
Juliane
Danke für die Antwort. Bei mir geht es um meinen Ex... Ich habe euer Video https://youtu.be/qQwa0xWkB8c gefunden - kann ich diese kurze Nachricht, die meine Abwesenheit ankündigt, dann auch anwenden oder ist die nur bei Neu-Eroberungen nützlich? Ich fand die Idee, dass ich sowas kurz vor meinem Urlaub schicke und so räumlich und emotional Distanz erzeuge, ganz gut. Ob es funktioniert, wird sich natürlich zeigen, vielleicht reagiert er ja auch gar nicht darauf...
Ich weiß, ihr könnt hier keine Analyse und kein Coaching durchführen, aber vielleicht könnt ihr sagen, ob die Richtung passen würde? Was meint ihr, wäre das einen Versuch wert?
Team Coach
Gerne doch. Tendenziell kannst du dies nur als Aktion machen, da in einem Ex-zurück-Fall die Ausgeglichenheit noch stärker gestört ist- der Andere hat sich bereits klar gegen eine Beziehung entschieden. Im anderen Fall- beim Kennenlernen- ist das nicht ganz so extrem, da es noch zu keiner intensiveren Verbindung zwischen den beiden Parteien gekommen ist. Das bedeutet für dich: du kannst es nach den von dir benannten 3 Wochen machen, vorher wäre es noch zu früh. Und von da an bitte direkt wieder in die KS, damit die Aktion stark nachwirken kann (du bist sowieso im Urlaub und hast keine Zeit zum Texten ;)).
Dein Emanuel-Albert-Team
Juliane
Dann versuche ich mein Glück in ca. 3 Wochen, passt zeitlich gut. Danke. Was aber, wenn er nicht reagiert? Wie oder melde ich mich dann nach der erneuten Kontaktsperre überhaupt wieder? Mit einem ganz anderen/neuen Thema/Vorwand?
Sorry, bestimmt wäre das ein Thema für euer Coaching. Ich will nur ein Gespür dafür kriegen, wie ich mich grundlegend verhalten oder ihn dann übehaupt noch kontaktieren kann, falls so überhaupt nix kam...
Team Coach
Liebe Juliane,
es ist auch da immer noch mal möglich- nach einer weiteren KS- eine Aktion zu starten. Dafür wäre- wie du schon erwähnt hast- jedoch ein Coaching notwendig, um zu sehen, welches Thema da genau zu welchem Zeitpunkt genutzt werden kann.
Dein Emanuel-Albert-Team
Paula
Hallo,
seit geraumer Zeit tänzeln mein Ex und ich um ein neues Treffen herum. Beim vorigen meldete er sich, machte Vorschläge. Nun aber wollte er sich wieder melden, hatte dann aber keine Zeit, keinen Kopf etc. Habe jedes Mal mit Verständnis und Lockerheit reagiert, da ich weiss wie er tickt. Nun hatte ich einen neuen Vorschlag gemacht, unbeschwert, einfach spontan eine kurze Runde zudrehen. Er antwortete erst am vorgeschlagenen Tag, dass das nichts wird. Diesmal keine Erklärung, kein Gegenvorschlag. Hab ehrlicherweise geschrieben, dass ich das schade finde. Seitdem ist Ruhe. Wahrscheinlich hat er nun kein Interesse mehr, anders kann ich das nicht deuten. Sollte ich ihm nun wie im Text beschrieben, signalisieren, dass er mich verliert ? Wie sollte man das angehen? Kontaktsperre ist das eine, aber gäbe es eine gekonnte Nachricht, die ihm zeigt, dass er mich nun langsam mal kann (sry)?
Team Coach
Hallo Paula,
hier kommt deutlich raus, dass dich die Situation sehr wütend zu machen scheint. Da darfst du gerne hinsehen- ist das ein altes Thema? Woher kennst du das? Eine Nachricht, die eventuell passiv-aggressiv rüberkommt, wäre kontraproduktiv und würde wahrscheinlich nicht zum gewünschten Ergebnis führen. Überlege dir, ob du es nochmal, nach einer weiteren Kontaktsperre, in Ruhe versuchen möchtest, mit ihm in Kontakt zu kommen. Um tiefer einsteigen zu können, melde dich gerne. Dann können wir uns gemeinsam die Trennungsgründe ansehen und schauen, ob sich dahingehend schon so viel entwickelt hat, dass sich die Dynamik auch gedreht hat.
Dein Emanuel-Albert-Team
Andrea
Hallo,
mein Ex und ich arbeiten zusammen. Wir hatten für eine weile absolut keinen Kontakt mehr und haben auch nicht auf der Arbeit geredet. Er ist immer noch sehr distanziert, dennoch können wir uns über sachliche Themen, die die Arbeit betreffen gut austauschen. Kontakt von sich aus sucht er nie. Ich habe auch aufgehört dies zu tun. Ab und zu beteiligen wir uns in Pausen an gleichen Gesprächen, das war es. Er hat mir vor einem Monat auch mal gesagt, dass er sich freut wenn wir gut auskommen auf der Arbeit aber er keinen weiteren Kontakt wünscht. Ich versuche jetzt seit zwei Wochen sein Verhalten zu spiegeln und ebenso distanziert zu sein. Ich habe Angst, dass ich es dadurch nur noch schlimmer mache, bzw. da es jetzt schon seit Wochen so geht, dass sich nicht mehr bessert.
Team Coach
Hallo Andrea,
aus unserer Erfahrung heraus ist das meist die absolut richtige Richtung; zumal er klar kommuniziert hat, dass er alles andere nicht möchte. Es kann sein sehr gut sein, dass er aufgrund des kühleren Verhaltens deinerseits von selbst wieder mehr Kontakt aufbauen möchte. Wenn du dir hierzu noch mehr Support wünschst, zögere nicht, unser Coaching in Anspruch zu nehmen. Dann können wir gemeinsam genau schauen, was aufgrund seiner Persönlichkeitsstruktur an Strategien noch sinnvoll wäre.
Dein Emanuel-Albert-Team
Paula
Hallo Ihr Lieben,
danke für eure Antwort. Ja, natürlich macht es mich wütend, wenn ich zum 3. Mal frage und nach den ersten beiden Malen mit Vertröstungen nun einfach nur noch eine Absage kommt, ohne Aussicht auf ein Treffen. Und man muss kein großer Experte sein zu wissen, dass kein Gegenvorschlag bedeutet, kein Interesse mehr... Oder? Und das macht mich einfach traurig. Er war so fest entschlossen, hatte sich auf ein Treffen gefreut, und nun hat sich der Wind gedreht. Ich vermute, dass er gerade mit jemand anderen zugange ist, und daher kein Interesse besteht.
Ihr habt natürlich recht. Eine aggressive Nachricht bringt nichts. Ich werde ihn in ein paar Wochen nochmal kontaktieren, ganz normal und vielleicht anklingen lassen, dass es völlig ok ist, wenn er gerade nicht will, werde aber auch nicht mehr nach einem Treffen fragen.
Ob das etwas bringt, weiß ich nicht, aber etwas Besseres fällt mir nicht ein.
Danke für eure Unterstützung hier.
Team Coach
Hallo Paula,
du kannst auch sehr sachlich und respektvoll deine Grenzen in einer Nachricht formulieren, ohne ins Kind-Ich zu rutschen- hierbei helfen wir dir gern im Gespräch. Auch wenn du Unterstützung im Loslassprozess benötigst, sind wir für dich da- es ist auch sinnvoll, Liebeskummertools an der Hand zu haben. Melde dich dazu gerne zum Coaching.
Dein Emanuel-Albert-Team
Mareike
Hallo Ihr Lieben,
hattet ihr schon mal den Fall, dass der Ex nach den ersten Erfolgen (Kontakt, Treffen) plötzlich sagt, dass er Abstand möchte, dem anderen alles Gute wünscht (!) und sich quasi aus deren Leben verabschiedet? So erging es gerade mir. Es gab ein Treffen, bei dem er sichtlich durcheinander war, in Erinnerungen schwelgte etc. Dann stand ein neues Treffen im Raum, das er immer wieder verschob. Nun habe ich ganz behutsam nachgefragt, was denn los ist. Daraufhin meinte er, er hätte schon eher sagen müssen, dass er Abstand will, er wünsche mir aber alles Liebe. Habe das akzeptiert. Sicherlich spielt auch seine beziehungsvermeidende Struktur eine Rolle, aber letztlich scheint er kein Interesse mehr zu haben. Ich bin sehr traurig und enttäuscht, einfach gänzlich aus seinem Leben gekickt zu werden. Ich hatte ihm auch geschrieben, dass ich keinesfalls kalten Kaffee aufwärmen will, dass es ja alles gut war, so wie es in unserem letzten Kontakt war etc... Tja, er will nicht mehr. Kann ich denn noch etwas tun oder heißt es loslassen? Er war ja nun einmal sehr deutlich... Wozu tendiert ihr in einem solchen Fall, auch wenn ihr hier keine Analyse starten könnt?
Liebe Grüße
Mareike
Team Coach
Hallo liebe Mareike,
wie du schon richtig schreibst, können wir hier leider keine Analyse starten. Jedoch so viel dazu sagen: Es kann sehr gut sein, dass er sich schützen möchte, um nicht noch einmal verletzt zu werden (egal, wer sich getrennt hat). In diesem Fall würde es bedeuten, locker und sehr sporadisch Kontakt zu halten, und immer mal wieder anzutesten, ob er doch bereit wäre, das Törchen einen Spalt weit zu öffnen für ein eventuelles Treffen. Das findet in unsrer Strategie durch eine genaue Abwägung an Aktionen statt. Wenn du dir das genauer anschauen möchtest, melde dich gerne bei uns.
Dein Emanuel-Albert-Team